|
||
SYSTEEMTHERAPIE - VOOR WIE - CONTACT- THERAPEUT- MINDFULNESS - FACEBOOK- HOME |
||
|
BOS
film Echte mannen huilen niet *
* Een prachtige uitleg en demonstratie van mindfulness en hoe en waarom je die kunt inzetten voor jongeren in school bv. Zie ook voor trainingen voor leraren, docenten ( Londen) : http://www.mindfulnessinschools.org/courses * Er is altijd
wel iets dat nog gedaan moet worden. Een klus moet af, de was gedaan,
de mail afgehandeld, een verslag geschreven. "Eerst nog even dit,
en dan mag ik weer rust nemen." 3AH:
Onderbreek je bezigheden enkele malen per dag en neem een pauze
van 1 tot 3 ademhalingen. Begin met 3, naar verloop van tijd is 1 wellicht
voldoende. Doe deze ademhalingen met aandacht en hervat je bezigheden.
Dit kost praktisch geen tijd. CC BY-NC-ND © 2012 Hende Bauer van het Centrum voor Mindfulness Den Haag, www.centrummindfulness.nl * Narratieve therapie in gewone taal Vanaf
je geboorte word je levensverhaal opgebouwd. Gebeurtenissen in dat verhaal
maken je leven tot een levensloop waar je zelfbeeld door gevormd wordt.
Je herinneringen zijn elk een stukje van je eigen "grote"
verhaal. Als er veel nare en moeilijke gebeurtenissen zijn in je verhaal,
dan kan dat tot somberheid leiden en deze ook in stand houden. Onderzoek
heeft uitgewezen dat mensen die somber zijn, minder goed in staat zijn
om positieve herinneringen op te halen, terwijl ze ze juist nodig hebben
om uit de somberheid te komen. Ook een negatief levensverhaal voelt
vaak erg vertrouwd. De kracht zit hem er in dat het idee dat je hebt over jezelf en over je leven veel invloed heeft op hoe je in het leven staat. Als je bijvoorbeeld leeft met de overtuiging dat je een zwaar leven hebt, dan worden alle kleine tegenslagen een bevestiging daarvan die het leven nog zwaarder maken. Als je echter weet dat je verhaal ook andere componenten bevat, dat je zaken hebt kunnen oplossen in je leven, of dat er belangrijke personen zijn die je kunnen helpen of dat je eigenschappen hebt die maken dat je je gewaardeerd hebt gevoeld enz.; dan zie jezelf minder als slachtoffer en reageer je heel anders op tegenslagen. Je
leert te kijken naar je eigen verhaal met een zekere afstand. Juist
door afstand te nemen, kom je dichter bij jezelf omdat er naast de vervelende
dingen die gebeurd zijn in je leven ruimte komt om de positieve verhaallijn
te zien. Belangrijke vragen die de therapeut zal stellen zijn bijvoorbeeld:
Hoe ging je met die situatie om? Wie steunde je hierbij? Wie zou dat
kunnen bevestigen? Op deze manier wordt de "vergeten" positieve
ervaringen breder; krijgt het context en bevestiging.
* Het
is niet nodig het huis te verlaten, (uit: Mindfulness en stressreductie, Stahl,Goldstein) * In
tegenstelling tot een vriendschap kan je een familieband niet opzeggen
zonder ook zelf schade op te lopen. * Wat we nodig hebben is dat we een reserve opbouwen. Als je goed in je reserve zit kun je in principe 6 weken overleven zonder klachten. De meesten van ons (over) leven op die manier al jaren. Met
mindfulness kunnen we leren de pijn, vermoeidheid en frustratie te accepteren.
Mediteren kan ontspanning geven; dat is een mooi bij-effect. De realiteit
van ons leven is echter dat we niet altijd ontspannen zijn, of verstoken
van pijn of vermoeidheid. * Film
Jon Kabat Zinn
* In
true dialogue, both sides are willing to change (
Thich Nhat Hanh) * Collusie
in de partnerrelatie Definitie:
( lat. collure: met iemand spelen, onder een hoedje spelen) Wie
nog veel heeft in te halen van de als kind gekoesterde verlangens, wat
een gevolg kan zijn van de vroegkinderlijke ervaringen met de ouders,
of wie op een bijzondere manier zelfbevestiging zoekt, zal in een liefdesrelatie
erg aanspreekbaar zijn voor de mogelijkheid om het gemis alsnog in te
halen en tot vervulling te brengen. Dit kan evengoed onrechtstreeks
bewerkstelligd worden, door de invulling van deze kinderelijke verlangens
aan te bieden aan de partner. Bij
collusie gaat het om een onbewuste en onuitgesproken wederzijdse medeplichtigheid
in het samenspel van de partners binnen een intieme relatie. Collusie
stelt hen in staat onrijpe ( niet bevredigde, uit de jonge jeugd stammende)
liefdesverlangens te bevredigen en tegelijk zich te verweren ( afweermechanismen
gebruiken) om de (daarbij) opgeroepen angsten te hanteren. De collusie
roept een gevoel van op van bijzondere nabijheid en onmisbaar zijn voor
elkaar. Men benoemt het ook wel als geestverwanten. Ze kenmerkt
zich als een relatie met hoge (ontwikkelings)verwachtingen en is voor
sommigen de enige manier om zich te binden in een liefdesrelatie. Een
collusie wordt problematisch (pathologisch) als ze de partners tot een
relatievorm verplicht waaruit geen ontsnappen mogelijk is en die geen
ruimte laat voor verdere ontwikkeling en verandering. De aan de partner
gedelegeerde persoonlijkheidsaspecten ( iemand "moet" zich
zo gedragen, in die rol, met die kenmerken) vormen een aanslag op diens
persoonlijke integriteit en autonomie. ...de
belofte om geluk te vinden in de liefde stimuleert op bijzondere wijze
de hoop op de bevrediging van onrijpe en weinig realistische verlangens.
Men verlangt ernaar om zich te laten gaan en de controle te laten varen.
Men droomt ervan om zich te laten vertroetelen en om zich met zorg te
laten omringen. Men hunkert er naar om zich beschermd en geborgen te
weten. Men streeft er naar om op te gaan in de versmelting met de partner.
Het verlangen wordt wakker om trots te kunnen zijn op zijn/haar partner
en om samen met hem/haar door de sociale omgeving te worden bewonderd.... Gelijktijdig
is men echter beducht voor de vervulling van zulke verlangens. Er is
angst dat men door de bevrediging van die aanspraken afhankelijk zal
worden van de partner en ondergeschikt zal zijn aan hem/ haar. Het
loopt fout als de partners elkaar geen vrije zelfontwikkeling toestaan,
maar bepalen hoe de ander zich moet gedragen / ontwikkelen. De partners
zijn dan niet meer in staat grenzen te trekken, tegenkracht te geven
en elkaar aan te moedigen om een zelfstandiger houding aan te nemen.
Zoals:
de helper neemt teveel van de zorg voor de hulpeloze op zich, in plaats
van hem/ haar te stimuleren om voor zichzelf in te staan. Het kan in
eerste instantie als een hulp worden ervaren dat de ander de verantwoordelijkheid
voor beslissingen en handelingen overneemt. (
uit o.a. Psychologie van de liefde, Jürg Willi) * Liefde
na liefde Er
komt een tijd en
zeggen, ga zitten. Eet van
je houdt, maar die jij negeerde de
foto's, de wanhopige krabbels, ( Derek Walcott) (...).In
de praktjk worden kinderen vaak uitgesloten van deelname aan gezinstherapie
( o.a. Zilbach, 1986; Chasin &White, 1994; Rober 1998; Lund e.a.
2002). Veel systeemtherapeuten werken hoofdzakelijk met paren of met
individuen. In een uitgebreid onderzoek ontdekten Korner & Brown
( 1990) dat 40 % van de gezinstherapeuten in de Verenigde Staten nooit
kinderen uitnodigt voor therapeutische sessies en dat 31 % van de gezinstherapeuten
kinderen uitnodigt, maar hen niet werkelijk bij de therapie betrekt.
Toch vinden kinderen het zelf heel belangrijk bij gezinstherapie betrokken
te worden. Dat blijkt uit een onderzoek van Stith, Rosen en McCollum
( 1996). Deze auteurs rapporteren over een onderzoek waarbij ze kinderen
van 5 tot 13 jaar die in gezinstherapie waren, intervieuwden en hen
vroegen om commentaar en suggesties. Een van de interessanste bevindingen
was dat de kinderen op een zinvolle wijze betrokken wilden worden. in
de therapie. Ze wilden aanwezig zijn tijdens de sessies, zelfs wanneer
ze niet zelf de focus van de therapie waren. Ze wilden ook op hun eigen
manier in de therapie participeren, dat wil zeggen; niet alleen praten,
maar ook iets doen (...) ....niet
de kwetsbaarheid van kinderen, maar hun eigen kracht, hun creativiteit
en hun weerbaarheid om te overleven in moeilijke omstandigheden ( emotionele
stress, misbruik). Voor de gezinstherapeut blijft het telkens weer een
uitdaging hierbij aansluiting te vinden en deze groeikrachten te mobiliseren
in de sessie. * Narratieve
therapie Wat
is het en waar komt het vandaan? Narratieve
therapie is een respectvolle benadering van helpende gesprekken met
een sterke focus op kwaliteiten, vaardigheden en waarden. Mensen worden
geholpen om op verhaal te komen, maar dan op verhalen die hen sterker
maken en hen terug in hun waarde plaatsen. * Driehoeken
in relaties Paradoxaal
genoeg, een driehoek is stabieler dan een dyade, maar een driehoek creëert
een "buitenbeentje", dat een zeer is moeilijke positie is
voor individuen. Anxiety generated by anticipating or being the odd
one out is a potent force in triangles. Angst onstaat doordat hierop
wordt geanticipeerd , maar ook doordat het buitenbeentje een sterke
kracht is in driehoeken. De patronen in een driehoek veranderen met
toenemende spanning. In rustige periodes, zijn twee mensen comfortabel
dichtbij "insiders" en de derde persoon is een ongemakkelijke
"buitenstaander". De insiders sluiten actief de buitenstaander
uit en de buitenstaander werkt hard om dichter bij een van hen te komen.
Iemand is altijd ongemakkelijk in een driehoek en zal proberen daar
verandering in te brengen. De insiders verstevigen hun band door te
kiezen voor elkaar in plaats van voor de minder wenselijke buitenstaander.
Iemand verkiezen boven de ander wekt bijzonder intense gevoelens van
afwijzing op. Als een milde tot matige spanning ontstaat tussen de insiders,
komt de meest ongemakkelijke wat dichter bij de buitenstaander. Een
van de oorspronkelijke insiders wordt nu de nieuwe outsider en de originele
buitenstaander is nu een insider. De nieuwe buitenstaander zal voorspelbare
bewegingen maken om de nabijheid te herstellen met een van de insiders.
Als de niveaus van spanning gematigd zijn, hebben driehoeken meestal
een kant in conflict en twee zijden in harmonie. Het conflict is niet
inherent aan de relatie, waarin het bestaat, maar weerspiegelt de algemene
werking van de driehoek. Op een hoog niveau van spanning, wordt de buitenkant
positie de meest wenselijke. Indien er een ernstig conflict uitbreekt
tussen de insiders, kiest een insider voor de buitenkant positie door
het verstevigen van de band met de huidige buitenstaander en diegene
te laten vechten met de andere insider. Is de manoeuvrerende insider
succesvol, dan krijgt hij de meer comfortabele positie van het kijken
naar de andere twee mensen die vechten. When the tension and conflict
subside, the outsider will try to regain an inside position. Wanneer
de spanningen en conflicten verdwijnen, dan zal de buitenstaander proberen
om een inside positie te herwinnen.
Driehoeken dragen in belangrijke mate bij aan de ontwikkeling van klinische
problemen. Wanneer iemand gedwongen wordt van een binnen naar een buitenpositie
kan dat leiden tot een depressie of misschien zelfs een lichamelijke
ziekte. Bijvoorbeeld: Twee ouders die zich intens te concentreren op
wat er mis is met een kind kan leiden tot ernstige opstand in het kind.
Iemands partner bespreekt de (relatie) conflicten met een "derde
partij" in de relatie om bevestiging te krijgen ( een bondje te
smeden) , kan leiden tot verergering van de conflicten, vertrouwensbreuk
en/ of relatiebreuk. Uitspraak * |